熊熊生活小知识 交流 搞笑 世界之最(世界最搞笑的电影)

搞笑 世界之最(世界最搞笑的电影)

1、世界上最搞笑的10个笑话

   ,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

,老师问我一兄弟:“积分是很有用的学科,学习积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

楼主,够不

1、不要迷恋哥,哥只是个传说!????

2、哥不在江湖,江湖都有哥的传说!

3、世上本没有哥,但迷哥的人多了,就开始出现了哥!

4、哥不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

5、不要哥的,哥玩的不是寂寞……是哥的丢了!

6、哥用笑保持低调,却不知道笑也让世界烦恼。

7、哥抽的是寂寞,吐出来的是烟。

8、哥泡的不是姐,是姐的寂寞。

9、哥就是把姐搂在怀里,也不过是两个人的寂寞!

、哥有一艘船,船到哪里,哪里就有海,知道的人多了,就有了人海。

1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”
2、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着.
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』
俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
3、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!
校订票处:你不是说服从调剂吗?
4、有一次下课铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开狂扇耳光
5、两个小孩谈话:
A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。
B说:那你爸爸呢?
A说:喜欢狐狸精。
6、一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
顾客:“那玄色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级高兴,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出往。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
7、就是这个味道 –
????从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。 –
可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 –
她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” –
8、早上起来看到一则网易
????一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声!
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是SB!!
????他:万岁,终于等来!我都等不及了! –
????她:我可以离开吗? –
????他: 不!你甚至想都不要想! –
????她:你爱我吗? –
????他:当然! –
????她:你会背叛我吗? –
????他:不会,你怎么会有这种想法? –
????她:你会吻我吗? –
????他:会的! –
????她:你会我吗? –
????他:无论如何都不! –
????她:我能相信你吗? –
????婚后从下往上念! –
考;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少?
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过,
终于得到了google面试的机会
但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了
考:你从哪得到google面试的消息
哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,
当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味!
考:出去~~~~~~~~~
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作,
妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。
面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考对我说:
你很不错,请留下你的,我们好通知你上班。
我:“.
哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的
考:请说出我们的口,
我:just do it
考:出去,下一位。
一次次的失败,并没有击我的信心,
于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过,TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流,看见考的脸,我觉得这次工作没有问题了。
考问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答:和珅!
这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种,
我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口没有喊错:科技以人为本。
考很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。
这个时候,响了,出现了一个不和谐的声音:HELLO? MOTO。
1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。
考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。
排长问;‘昨晚谁没洗脚?’
众士兵;‘都洗啦!’
排长;‘洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?’
甲说;‘热水浸泡!’
乙说;‘冷水刺激!’
丙一摸脑门,很不好意思地说‘我.干洗。\
? 明欠地下钱庄万,
? 小明苦苦哀他多让几天,
??? 钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉天的话……」
??? 小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军, 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
,就是把子在后面上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了……
,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!
。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。
,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了在来一瓶~!
,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了……
,上帝突然大发善心算给那人一个愿望 –
上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。 –
上帝说:好,你的愿望实现咯。 –
一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上 –
结果一辆火车开过去..那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有节。-
:“哥哥,你好帅啊。”我猛的给他一巴掌,说:“你这不是废话吗。”
,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来
一只狗爬上桌子,向烧鸡爬去。农民大怒说:你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。
,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
,一天他将一年轻人按倒在地,并用枪指着他脑袋问:。就被杀了,然后神经病站起来冷冷的笑道:你知道得太多了。
:他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。当别人醒来时,他用有别人所没有的。
,老师问他为什么,他低着头深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷。
,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
,不知道从哪里弄来了一把手枪 ,他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道,一加一得几。年轻人吓坏了,沉思了很久。回答,等于二。神经病毫不犹豫的死了他。然后把抢拽在怀里,冰冷的说了一句,你知道的太多了…
2. 儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”
爸爸:“什么事啊?”
儿子:“学校要开型家长座谈会!”
爸爸:“什么叫型家长座谈会?”
儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”
,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿
?5. 小孩带着一张假的纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计说:“小朋友啊,你的钱不是真的。”小孩回答:“难道你的飞机是真的?”
,转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏,亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”,亮亮继续写道:“为曾失手”。

搞笑 世界之最(世界最搞笑的电影)插图

2、谁有搞笑版的世界之最吗

    世界上最遙遠的距離不是生離死別,而是我就站在你面前,你卻看不到.

世界上最痛苦的事不是嘴裏叼根煙卻找不到火機,而是火機就在你手裏,你卻點不燃.

世界上最憤怒的事不是電話裏驚天動地的爭吵,而是當你想狠狠重重的將電話掛上時,你卻發現拿在手裏的是手機.

世界上最糟糕的事不是你十萬尿急的在高速公路上飆車,而是最後終於看到通往加油站的出口,你卻被警察攔下了.

世界上最倒黴的事不是你忘了帶準考證,而是當你滿懷信心昂首闊步抵達考場,你卻發現你遲到了三天.

世界上最悲哀的事不是你親愛的人死了,而是你親愛的人把你給殺了.

世界上最難吃的菜肴不是不會煮菜的人不小心煮出來的,而是會煮菜的人故意煮出來的.

世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子,而是已經瘦得皮包骨的馬子.

世界上最醜的女人不是東施,而是卸妝之後的西施.
最深的河谷

亚洲的雅鲁藏布江河谷从中国西藏延伸到孟加拉国,平均深度为米,比美国的大峡谷最长的古运河

世界上最长的古运河是中国北京至杭州的大运河,始建于公前倍。

最高的纪念碑

美国得克萨斯州休斯敦市圣哈辛托河岸矗立着一根锥形柱子,。为了纪念圣哈辛托战役(年金·古德曼(美国)能使她的眼球突出眼眶外毫米。年6月曰,在美国加州洛杉矶《黄金时段:吉尼斯世界纪录》电视节目拍摄现场对她的眼睛进行了测量。金是在她戴着冰球帽的头部受到猛然撞击之后,首次发现她独一无二并有些令人吃惊的才能的。当时她的一只眼球比平时突出多很多。从此之后只要金一哈欠,她的眼睛就会突出来。现在她已经学会如何自如地使眼睛突出来。

最重的双胞胎

美国北卡罗来纳州亨德森维尔的双胞胎兄弟比利·利昂(~)和班尼·劳埃德·麦克拉里(~千克,。

最长的人体多米诺

曰,岁的NYAA Poly 。

最高的哺乳动物

最高的哺乳动物是长颈鹿,生活在非洲干旱的热带草原以及撒哈拉沙漠周围的开阔林地区域。

牛角周长之最

卢尔希是一只非洲小公牛,它的主人是詹尼斯·沃夫(美国)。曰测量时,。尽管其角长不是最长的纪录,。

最有价值的泰迪熊

年月5曰,在英国伦敦克里斯蒂拍卖行,。

最长的桥

年,美国路易斯安那州的庞恰特雷恩湖2堤道竣工,它把曼德韦尔和梅泰里连接起来,。

数最多的纸牌堆成的房子

最高的独立式纸牌堆成的房子有层高。·贝尔格(美国)于年月张纸牌。使用的包纸牌的总重量达千克。

能骑的最高的自行车

曰,在加拿大安大略桑德湾,加拿大的布拉德·格雷厄姆成功地骑行了自己的高为 (从地面到车把)的天空牌人力自行车,该车没有任何减震装置。

最大的书

世界上最大的书是《不丹》,。

NBA职业生涯中平均得分最高者

在得分超过分的球员中,美国的迈克尔·乔丹平均得分最高,。他先后代表芝加哥公牛队(年至年)和华盛顿奇才队( 分。

世界杯足球赛上最快的进球

世界杯决赛上,被国际足联(FIFA)承认的最快进球是开场后秒时的进球。曰,土耳其的哈坎·苏克在韩国的大丘迎战韩国队时创此纪录。

最魁梧的相扑横纲

年1月,夏威夷出生的查德·罗万(又名曙)成为第一位获得横纲称的非曰本籍相扑运动员。、最重横纲。

持续时间最长的首次载人航天飞行

到目前为止,共有三个国家将人类送入太空,其中首次载人航天飞行持续时间最长的是中国。分。

最深的河谷

亚洲的雅鲁藏布江河谷从中国西藏延伸到孟加拉国,平均深度为倍。

海拔最高的铁路隧道

青藏铁路风火山隧道位于青藏高原腹地的风火山地区,全长米,。该铁路隧道由中铁二十局集团承建,于年竣工。

最快的磁悬浮列车

连接上海浦东国际机场与市区的磁悬浮列车最高速度达到年月曰首次通车

最长的古运河

世界上最长的古运河是中国北京至杭州的大运河,始建于公前年,完成于年,已延长到千米。

规模最大的二胡演奏活动

月曰在中国无锡市刷新的,参加二胡演奏者的人数为人。

年龄最大的粤剧演员

中国的粤剧演员罗品超(年月周年和破吉尼斯世界纪录的成就而举行的晚会上,他主演了粤剧《荆柯》。

规模最大的蒙古式摔跤比赛

曰至名选手参加了在内蒙古西乌珠穆沁旗巴彦乌拉镇举行的蒙古式摔跤比赛

最高的纪念碑

美国得克萨斯州休斯敦市圣哈辛托河岸矗立着一根锥形柱子,。为了纪念圣哈辛托战役(年吨的星星。

颠倒次数最多的过山车

米期间可将乘坐者在颠倒次。它的最大高度达到千米/小时。

最早的移动

便携式的概念最初是美国新泽西州朗讯技术贝尔实验室于年提出的。第一部真正的便携式是摩托罗拉的马丁·库珀(美国)发明的。 年4月3曰,他向竞争对手——贝尔实验室研究主管乔尔·恩格尔了第一个。第一个商用移动网是年在曰本启动的。

最长的有声系列卡通片

马克斯·弗莱舍尔(奥地利)制作的《大力水手波佩耶》于年至年在影院推出了个月首次在电视上播放,成为连续播放时间最长的辛迪加系列卡通片。

规模最大的动物管弦乐队

成员最多的动物管弦乐队是由头泰国大象组成的,它们在泰国南邦的泰国大象保护中心举办了多场音乐会。年,该支乐队由美国人里查德·莱尔和大卫·索哲尔创办,目的是为了保护亚洲象。

海拔最高的马拉松赛

年月米的那木错市场。该马拉松赛男子纪录是尼泊尔的哈里·罗卡于年创造的,用时小时分3秒。吨的星星
最先登陆月球的人――嫦娥姑娘(且无需任何设备,极尽环保)

跑得最快的人――孙先生(大悟空,一个跟头十万八千里)

最高的男高音――张三爷(人称翼德,挡阳桥上一声吼,喝退曹兵,河水倒流!)

具有最强杀伤力的女人――孟姑娘(又叫小孟姜,无需动手,只要泪流,长城倾覆!)

最高大的人――如来(如花的哥哥,孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心,如来身量可见一斑!)

具有最强杀伤力的男人――赵云(长板坡救阿斗杀了一个七进七出!)

最有魅力的女人――陈圆圆(别人起兵仗,谋权篡位与她何干?!)

长得最另类的人――刘备(贵为皇叔,臂长过膝,两耳垂肩)

最有魅力的男人――唐僧(所到之处神飞鬼跳,皮肉细滑得让人垂匀尺)

最骨感的美人儿――白姑娘(就是精精姑娘呀,半夜三更不睡觉的那个,长夜漫漫无心睡眠)

最害羞的人――关公(除了他,还能有谁??)

最佳厨师――孙二娘(将包子楞能做出人肉味儿来)

最有海量的人――梦德兄(不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的,抖个一百来篇的诗就以为了不起了,人家曹老先生肚子里面能划小船儿的!)

最懂兽语的人――叶公(就是他啊,连天上的龙都能给招来,舍他其谁?)

最好吃的桃――蟠桃(为什么就不用我多言了吧?!那可是王母她老人家待客用的!)

最疼男人的媳妇儿―虞姬(为绝夫君后患不做累赘,自断香魂!)

最知名的宠物――吠天犬(在天上当差的,只可惜总是改不了吃屎的习惯,不是我瞎编,问问孙大侠就知道喽!)

拥有最多女婿的人――岳飞他妈(人称岳母)

最爱钓鱼的人――姜子牙(就是不怎么专业,居然不知道要用钩儿钓鱼的)

游泳最棒的人――张顺(外浪里白条,李逵怎么样?能吧?在水里就不是张顺的对手了!)

最佳调酒师――吴刚(最拿手的是桂花酒,但有一点不好,就是总是闹绯闻)

搞笑的世界之最(网络版)

世界上最遥远的距离不是生离死别,而是我就站在你面前,你却看不到。

世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着火机,而是火机就在你手里,你却点不燃。

世界上最愤怒的事不是里惊天动地的争吵,而是当你想狠狠重重的将挂上时,你却发现拿在手里的是。

世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车,而是最后终于看到通往加油站的出口,你却被警察拦下了。

世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证,而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场,你却发现你迟到了三天。

世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了,而是你亲爱的人把你杀死了。

世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的,而是会煮菜的人故意煮出来的。

世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子,而是已经瘦得皮包骨的马子。

世界上最丑的女人不是东施,而是卸妆之后的西施。

搞笑 世界之最(世界最搞笑的电影)插图1

3、有哪些有趣的世界之最?

   性生活满意度最高的国家
不管你信不信,瑞士是世界上性生活满意度最高的国家。在这里人们对色情文学、卖淫等态度开明,幼儿园开始便普及性教育。最近的一项调查也显示,全国范围内五分之一的人口对夫妻生活十分满意。
世界上最缺男人的美女天堂
拉脱维亚,世界上最愁嫁女儿的国家,不要以为是姑娘们不够优秀,只是男女比例差太大,名列世界第一。有专家分析认为,这个波罗的海沿岸的小国的水土和气候可能更适合于女性胎儿和婴儿的存活和成长。想象一下,满大街都是单身的金发碧眼女大学生们的感觉,绝对可以被冠以“男人们最向往的天堂”的名。
世界上最热的地方
加利福尼亚州的死亡谷是世界上最为炎热的地方,,堪称世界火炉。
世界上最冷的地方
南极冰脊堪称世界最冷的地方,。在南极,唯有强者才能生存。
世界上最长寿国家
根据年世界卫生组织的调查,摩纳哥为世界上最长寿的国家。,。
世界上最富有的城市
或许正是因为日本人整日忙于赚钱,夫妻生活才会如此寡淡。东京年GDP已达到亿美,成为世界上最富有的地方。
世界上最贫困的城市
想象一下如果每天只有不到一美的收入,你该如何生活。刚果民主共和国的金沙萨便是这样一个不幸的地方,该国全国GDP还不到亿美。
消费咖啡因最多的国家
瑞典人均每天摄入约瓶红牛,堪称世界之最。
世界上饮酒最多的国家
白俄罗斯是世界上饮酒最多的国家,或许正是如此他们才能抵御严寒。。
世界上最潮湿的国家
印度的乞拉朋齐是世界上最为潮湿的地方,年均降水量约毫米,年更是达到了毫米。

搞笑 世界之最(世界最搞笑的电影)插图2

4、世界上最搞笑的事情是什么

   最搞笑的就是他们了:

刘产

扬伟

赖月京(还是个男的)

范剑

姬从良

范统

夏建仁

朱逸群

秦寿生(亏他父母想的出)

庞光

甘礼良

杜琦燕

魏生津

矫厚根

沈京兵

排名第一的:史珍香

一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下;

卧春

暗梅幽闻花,.

岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿.

老师要学生听写出来,有位学生这样写道;

俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.

俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴
人=吃饭睡觉上班玩,

猪=吃饭睡觉,

代入:人=猪上班玩,

即:人玩=猪上班.

结论:不懂玩的人=会上班的猪!

男人=吃饭睡觉挣钱

猪=吃饭睡觉

男人=猪挣钱

猪=男人挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭睡觉花钱。

猪 =吃饭睡觉。代入上式得:

女人=猪花钱。移项得:

女人花钱=猪。

结论:女人不花钱的都是猪。

综上:

男人为了让女人不变成猪而挣钱!

女人为了让男人不变成猪而花钱!

男人女人=两头猪

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,

一个杀手拿枪顶着一个人,问他:

砰.那个人倒下去

杀 手 对着枪口吹了一下,说到:你知道的太多了

爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家人旅馆。

头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。

他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
世界上最搞笑的是人,最搞笑的事情是人做的事情,要不哪来的那么多笑话
吃饭睡觉玩=一个人

搞笑 世界之最(世界最搞笑的电影)插图3

5、全球最雷人的“世界之最”是什么?

   
,是世界上最大份的炸鸡。

格鲁吉亚人Norma 真名为Annie Hawkins Turner有世界上最大的天然乳房,她的照片相继出现在各大杂志上。年,她甚至拍摄了自己的电影。年,吉尼斯世界记录宣布她有世界上最大的天然乳房,内衣位磅。

美国Grand Candy 制作的这个巧克力条厚英寸,,宽磅,以世界上最大的巧克力条记入吉尼斯世界记录。

日本蜘蛛蟹是世界上最大的节肢动物,据说它们的腿可以长到英尺。但是因为这些蜘蛛蟹生长在英尺以下的地方,因此很难被抓住。
中国江苏的巨指病患者厘米,食指长厘米,中指长厘米,严重影响到了他的日常生活。

出现在俄亥俄州哥伦布Unizan银行墙壁上的这个iPod长英尺,是世界上最大的iPod播放器。这个播放器可以播放音乐,是专为哥伦比亚在线而制作的。会播放本地的音乐或娱乐生活。

名学生和教职工组成了这个人造彩虹,破了吉尼斯世界记录。

恐怕没有鱼缸可以盛的下这条硕大的金鱼,它重斤,是一个三岁小女孩的体重,是迄今为止捕捉到的世界上最大的观赏鱼。

英国一对兄弟花年重建了英国最大的罗马马赛克,面积为平方英尺,现在在拍卖,。

当讲到沙子艺术的时候,很多人会想到沙子城堡,但是西藏和尚精心设计了这个彩色的沙子地毯。。

6、世界上最搞笑的笑话是什么?

   同学和老师

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒。”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一钱。”

学生:“我丢了一钱。”

老师:“我捡到一钱,交给老师。”

学生:“我丢了一钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
一天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗?

老板说:没有。

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗?

老板说:我都跟你说过了,没有!

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗?

老板急了:我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有老虎钳子吗?

老板说:没有。

小白兔问:那,你有胡萝卜吗?

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?

儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事

一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,

那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

有次大热天的麻将,突然停电了,,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说:挨板子前,先给我屁股垫上板之后坐垫被烂,然后就是板板见血……完,美国老摸着屁股走了。

日本人见状后,要个床垫。…完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:来,把日本人给我垫上。”…

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“

女孩头也不抬,直接说:“不行!“

男孩又问:“一点可能也没有吗?“

女孩干脆地说:“一点可能也没有!“

男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…

当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“

旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“

这MM太可爱了.要是我不让追也一定要追.死命的追!!!!

上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“

我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班的!

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

MM:没办法啊,我是他班主任!

偶当时就蒙了…

一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…

菲尔普斯夺得8金以后:

各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳?、、导致金牌过多感到非

常不满,纷纷要增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出:

足球应该分为人、人,沙滩、室内、草地。

中国提出:

乒乓球应该分为直板、横板、直板双、直板单、直板横板混双。

英国提出:

马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出:

长跑应该分为米、米、米、米。。。

日本提出:

所有男女混合项目应该增加p、p。

泰国提出:

除了男子和女子项目外,所有应该加上人妖组

韩国提出:

以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块,因为这些得金牌的运动员,都是韩国血统,或

者祖上是韩国血统。

一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下;

卧春

暗梅幽闻花,.

岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿.

老师要学生听写出来,有位学生这样写道;

俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.

俺是驴,俺是头驴,
烤箱里有2块松饼,一块松饼大声叫到:“哎呦,这太热了。”另一块松饼回答说:“天那,这块松饼会说话!”
一只蜗牛爬到一户人家的门槛边,主人不小心把它踢飞了。。两年后,蜗牛终于有爬回了这户人家,它生气地指着门槛骂道:“你刚才踢我干什么!”

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